из-зарядку мы выскакивали с заспанным рожами и с до звона натянутыми
  в паху штанами. Как будто у каждого там по антенне или ракете ближней
  дальности. Очень забавная картинка. Гвардейская рота с взведенными
  боеголовками наперевес. Видели бы нас женщины...
   А между тем ребята поговаривали, что нам дают в каше или в компоте
  специальное лекарство от стоячки. И никому это не нравилось:
   - А вдруг навсегда импотентами станем?
   Переволновавшись, мы в конце концов отловили рядового санбрата и приперли
  к стенке:
   - Дают нам чего или нет?
   Тот на святой маме поклялся, что ничего в армейский котел не подсыпают, и
  не подмешивают. Даже наоборот - не докладывают: мяса там, фруктов.
   Но должно же было командование с нашим возбуждением бороться? Мы ведь все
  нервные становимся, вместо инструкций картинки с порнушкой поглаживаем. У
  меня лично в блокноте было фото Мерлин. Каждый вечер перед сном я целовал
  ее. И каждую ночь Мерлин снилась мне.
   Кто-то из ребят предположил:
   - Да, начальство, наверное, лекарство это антистоячное давно пропило. А
  нам
   По другому охоту отбивают - строевой подготовкой.
   Все согласились:
   - Точно. Поэтому на плацу часами мурыжат. Чтобы мы не маялись
  озабоченностью, а то другого-то смысла в маршировке и нет вовсе...
   Потерли ноги:
   - А толку? Мозолей набили, а баб, кажется, только еще больше хочется.
   Почесали между ног: