(- опять левак подсунули!):
   - Вино у меня отличное, молдавское, Медвежья кровь называется.
   - Молдавское - нравится, медвежья кровь - сойдет, а вот что касается вина...
   Раду так и подмывало вставить известную фразу из какого-то фильма про вампиров, фразу, где очень важна пауза: Я не пью... вина, но сдержался. Ерофей же иронии не понял и извинился:
   - Вообще-то обычно у меня припасен Camus для гостей, но сейчас, как назло, весь кончился. Так что, не обессудьте, чем богаты...
   Извинившись, Ерофей вернулся к колупанию с раскрошившейся пробкой, решив протолкнуть ее внутрь. Приставив к ней карандаш одним концом и сняв ботинок, Ерофей начал колотить каблуком по другому концу. Раду такую технику открывания видел впервые.
   Наконец-то, удалось! Возбужденный рационализатор наполнил вином бокал, пальцами выловил несколько ошметков и уже собирался отпить, как незнакомец ловко перехватил его руку на полпути ко рту:
   - Может ты и мне налить?! А еще говорят про русский гостеприимство!
   - Ох, извините, запарка...
   (- знаю я эту запарку - деньги в глазенках заблестели):
   - А теперь чокнуться, а то не по-людски!
   - Да, за знакомство... Кстати, а как вас звать?
   - Раду.
   - Кто рад?
   - Меня так зовут - Раду. Это очень старое имя.
   - А я - Ерофей. Для друзей. Ишь ты, прямо в рифму заговорил.
   Ну что же, Ерофей так Ерофей. Раду протянул ему руку и тот слабо пожал бледные длинные пальцы. И подивился:
   - Какие они холодные... Надо бы согреться...
   - Не надо... Я всегда сохраняю хладнокровие.
   - Тогда чокнемся!
   Чоканье прошло неудачно. На редкость неудачно. То ли иностранец специально излишне сильно стукнул рюмкой о рюмку, то стекло оказалось бракованное, с незаметной трещинкой, но бокал Ерофея лопнул прямо в руке, глубоко разрезав сухожилие между большим и указательным пальцами. Кровь потекла ручьем, просто хлынула, а