подобию. Как и все гомункулусы, Адам и
  Лилит, а именно от нее пошли первые современные обезьяны, были страшными
  недоумками. Это касается как их внешнего вида, так и сообразительности.
  Подруга первого мужика, правда, была еще более глупой и сбежала в
  неокультуренные джунгли, где первое время размножалась почкованием. Адаму
  стало скучно и он начал ныть о том, что, мол, одинок, как... Нет, тут я
  соврал. Не было тогда ему с чем сравнивать, да и с лексиконом у него было
  скудно, как у попугая. Однако, как-то он все-таки умудрился втолкнуть в
  волосатые уши Создателя эту мысль и Тот, глядя с тоской и щемящей жалостью
  на первое сво„ творение, крепко задумался.
   Дело было в том, что глина, то бишь, в современном понимании биомасса
  была к тому времени уже растрачена на всяких там мошек, птичек и остальную
  экологию. Делать было нечего и тут Его осенила блестящая мысль. А не
  попробовать ли генную инженерию? Сказано-сделано. Он в секунду препарировал
  Адама, как лягушку, и выдернул первую попавшуюся кость. Как уже известно из
  свидетельств очевидцев, это было ребро. Тут будет кстати сказать, что генным
  инженером был Святой Дух. В полную силу он проявит себя гораздо позже, при
  опытах с Марией...
   Долго ли, коротко ли длился эксперимент не суть важно. Третья особь
  грядущего Человечества тоже получилась волосатой. И сказал Он тогда, что это
  хорошо и пошел отдыхать. Адам же, понятия не имея