- Возвращу в тройном размере, - скрепя душу, выдавил я из себя,
  лихорадочно соображая, как бы это сделать хотя бы на протяжении пяти лет со
  своей нищенской стипендией.
   - С твоей-то стипендией? - скептически усмехнулся чертов телепат.
   - С Нобелевской премией!
   - Да ну?
   - Вот тебе и ну! Да за то, что мы с тобой здесь делаем, нам все
  человечество будет в ноги кланяться!
   - И мне? - скептицизм сменился недоверием.
   - Конечно! - моему апломбу позавидовал бы сам Президент.
   - Так бы сразу и сказал, а то бродишь вокруг да около, - с этими словами
  К. вытащил из электрощита трехлитровую банку. - Надеюсь, что самогон тоже
  подойдет для твоего баловства. А если нет, то не обессудь.
   "Девять литров возвращать придется," - прикинул я и кивнул. Эксперимент
  на то и попытка, чтобы идти нетореными тропами. Только коней на переправе не
  меняют, а напитки - сколько душе угодно.
   - Нужно увеличить дозы, - сказал я. В ответ ассистент лишь весело
  ухмыльнулся. Куда только подевалась его индифферентность. Я чувствовал себя
  депутатом, который убедил избирателей в розовом будущем, но, как и ему, мне
  не было стыдно. Почему жертвы науке должен приносить только я?
   Сейчас я допишу эти строки и спрячу дневник за пазухой, чтобы не
  забрызгать его кетчупом, как в прошлый раз. Научный документ все-таки, а не
  хрен собачий!"
  
   18 сентября 99 года. 14 : 53
   "...хрен собачий!
   Эту фразу хочется повторять