ывая приближающегося повара, который в
  танцевальном ритме огибает сидящих посетителей \ Голубой какой-то!
   Оф: Никак нет. Гей у нас швейцар, а у повара просто язва желудка. У
  конкурентов, кстати, работал.
   Он: Тьфу на твою саморекламу еще раз!
   Она: Так вот почему у них теперь не подают кефир!
   Он: \ Не глядя на супругу, обращается к прибывшему язвеннику \ Ну?!
   Повар: \ вытягиваясь с деревянным выражением лица \ Наш соус
  соответствует лучшим стандартам разработок в области приправ. В него входят
  чистые в экологическом отношении ингредиенты, доставляемые из Египта, Ливии,
  Туниса в обмен на автоматы Калашникова для бедуинов на основании договора,
  подписанного с Ясером Арафатом лично.
   Он: \ заинтересованно \ О-о! \ В сторону жены \ А ты говоришь - костюм! \
  По- ворачивается к повару \ Если тут у вас все под таким соусом, то есть
  чудные бронежилетики!
   Повар: \ отрицательно качает головой \ Бронежилетики есть у всех. Вот
  если бы бронечалму им предложить...
   Он: О-о, а это совсем уж идея!
   \ Завязывается узкоспециализированный разговор, а официант тем временем
  сервирует стол. Супруга торговца оружием с трудом удерживается от того,
  чтобы не строить ему глазки. Ей мешает сознание того, что официант на нее не
  смотрит \.
   Она: \ щелкая пальцами около его носа \ Я тут краем уха слышала, что
  вашим соусом бальзамировали фараонов... Не можете ли вы рассказать об этом
  подробнее?
   Оф: \