ь развернул упаковку, вынул оттуда весьма элегантный пузырек с
  блондинистой жидкостью и позеленел. Нет, не от того, что хлебнул сдуру этой
  гадости, а потому что был лысым до чрезвычайности. Не улавливаете связи?
  Поясняю. В пузырьке был шампунь...
   Ну, а дальше все пошло по раз и навсегда заведенному среди приматов
  порядку. Ссора, визг тещи, слезы ненаглядной, готовой простить меня по
  первому требованию, и вопли папаши в том смысле, что эту обиду я шампунем не
  смою. Короче, семейка возжаждала моей крови и я еле ноги унес, ухитрившись
  укусить мамочку за ухо всего один раз. Зубы у меня еще те! Большой
  специалист по белой магии делал. Покрытие у клыков из обыкновенного серебра,
  а под ним вставка из дерева, на котором повесился местный аналог Иуды. Да,
  други мои, Иуда - понятие интергуманоидное! Вот уж не знаю, на что
  колдун-стоматолог ухитрился е„ выменять, но страшная сила, я вам скажу,
  супротив всякой нечисти!
   Итак, я прикидывал так и этак, как бы поправить положение, но тут меня
  снова засекли.
   - Папа, папа! Вон дядя местный сидит! - недоразвитый ублюдок тыкал в меня
  зазубренными полутораметровыми усиками, по всей видимости с успехом
  заменявшими ему прибор ночного видения. Подслеповатый в этом диапазоне
  родитель, растерянно вертевший странной частью кузнечикоподобного тела,
  замер.
   " Не дай бог иметь такого знакомого в роли тестя..." - только и успелось
  подуматься